It ain't me

Si bien estoy tratando de volver a salir, ver a mis cercanos, todavía siento que sigo igual. Siento que me da lo mismo verlos o no pero cuando los veo se que la paso bien. Olvido por un rato lo sola que me siento cuando reacciono que pase todo el fin de semana encerrada en mi casa y ni salí para sacar la caca de perro. Me siento en parte productiva al salir. Tengo un motivo para estar cansada. Sin embargo quiero volver a casa enseguida para ver mis series o solo estar SOLA. No hay nada que me venga bien y me odio por eso. Quizás me acostumbre tanto a estar sola que casa vez que comparto espacios me asfixio.  Durante estas dos semanas que no escribí se me vinieron muchas cosas a la mente, una vez que tomas la costumbre pensas todo en forma de texto. Yo pienso mis peores pensamientos en forma de texto como si fuera a escribir un libro. Lo pienso como un narrador.  Próximamente los voy a estar subiendo por que son cosas que no se me van de la mente y me las quiero sacar de enc...

No quiero ver a nadie No quiero hablar con nadie No quiero saber nada de nadie. Ya se que ayer estaba llorando por quedarme sola, pero mejor aprovechar mi soledad. Cuando tenía mis quiebres emocionales me borraba del mundo y era cuando más me buscaban. Cuando decido ignorar eso, no hacerlo más, me doy cuenta que lo logre. Que nadie sepa nada de mi. Prefiero seguir así. De esa manera nadie tiene que ver lo horrible que soy. Poco a poco los fui alejando y como esta esa bronca de por medio, no se acercan y puedo estar sola en paz. A veces me embolo. Cuando me doy cuenta me pase todo el día viendo la tele pero sigo haciéndolo. Tampoco tengo mucho que hacer de mi vida. Ya no me siento tan mal al respecto.

Hoy miro a mi alrededor y estoy SOLA entre cuatro paredes, sin nadie a quien hablar. Me fui quedando sin amigos de a poco. Los fines de semana es cuando la paso peor y reacciono de lo mal que estoy. Y como hable en el post anterior, mas pienso en el suicidio. Si ya no tengo a nadie, de que sirve seguir viviendo? Si todos me dejaron lastimada. "La vida es una rueda, tu recibes lo que des" decía el violador de Nekro. Me la paso regalando mi confianza y cuando paro, me atropellan. No se si es el resentimiento pero así lo veo. Esta vez no exagero que me ahogo en un vaso. Podría salir y conocer gente nueva pero mi depresión no me deja, el pensamiento constante de pensar para que sirve seguir conociendo gente si todos se van a ir. No es mas fácil que yo me vaya y dejarlos tranquilos? Me siento una attention whore, pero como quieren que este si no recibo nada? NADA, eso es lo que sucede en mi vida, NADA. Vivo por inercia de no lastimar a los demás, pero que sienten los que me lasti...

Ella fue mi psicóloga por poco mas de un año. Siempre la recuerdo, la extraño pero la situación económica no ayuda. Siempre me volvía a tierra y yo no supe aprovechar eso. Nunca le contaba mucho de mis quiebres, me daba vergüenza pero hoy haría lo que fuera para tener una sesión con ella. Aunque tengo miedo, esta vez me mandaría a un psiquiatra. Más si le cuento mi intento de suicidio del año pasado. Eso es algo que recuerdo mucho, estaba muy mal a nivel de que ya no tenía ataques si no que no sentía nada, algo que siempre le plantee pero como nunca supe expresarme nunca me entendió. En ese momento la necesite mucho. Me informe y a la vez me desinforme mucho por internet. En busqueda de una respuesta supe que tenis depresión del tipo afectivo, lloré mucho por que todo cuadraba pero se que necesito un diagnóstico médico. Sin embargo el deseo de morir no se van. Cada vez que estoy sola vuelvo a caer en un pozo. Le pierdo el sentido a todo y se que no vale la pena vivir. Hace un año pensa...

A veces me pregunto si me stalkeas, supongo que sí. Sabes bien mis nombres y hoy en día con tanta facilidad en Internet se me encuentra muy fácil. Es una pena por que yo no puedo hacer lo mismo, sos como un fantasma y aunque se tu nombre no encuentro nada. Creo que si mis sospechas son ciertas encontraste este blog y por suerte ya te espantaste de mí, de todo lo que soy. Capaz no pensabas que era tan demente. Tendrías que haberlo sospechado por que lo único que hago es morirme de a poco en la soledad de mi casa y eso lo sabes bien. Ya por suerte no te cruzo y eso me calma mucho por que voy olvidandote de a poco. Mejor dicho, me voy rindiendo y me siento contenta con ello por que otra vez me superé y mi estabilidad mental mejora. Sin embargo te sigo buscando, esperando cruzarte. Para que? No lo sé. Por que voy a seguir esquivandote en persona mientras que cuando estoy sola detrás de la pared te espio como vos a mi. Pero nunca consigo nada y eso me da un poco de bronca por que cuando v...

Mi obsesión es idealizar a cualquier persona que me sonría o solo me mire. Así es como siempre arruino todo por que me adelanto en sentir cuando capaz la otra persona Está empezando y yo ya voy tres capítulos delante. Me adelanto tanto que me vuelvo asfixiante, obsesiva, quiero que esa persona sólo este para mi. Por suerte todo pasa en miente y allí queda. Por suerte casi nadie se entera de eso. No importa la edad, el sexo, la cercanía, nada. Siempre idealizo. Cuando pensaba en casarme en las vegas con ella, aunque eso era fantasía mutua. Hoy en día pienso en volver a verla y que venga cojer a casa por que decir el amor me da un poco de náuseas. Cuando pensaba que el podía llegar a ser bueno conmigo y que saliéramos.  Por suerte con el tiempo fui idealizando a personas que si tenían un poco mas de vínculo con migo.  No como con ella que la vi una noche en un boliche y aunque me rechazo quede prendida a ella. Casi que dejó de comer y entre en una bulimia con ti empalme de es...

Sólo quiero que me abrace, dormirme y no despertarme más. Sigo sin entender como todavía no me muero de un paro cardíaco. En las noches es cuando me pongo peor, cada vez me tales menos el corazón y solo deseo No estar más. Toda mi vida estuve en soledad y eso me pone peor. Aun así tengo el deseo de no estar sola. Ese anhelo nunca me deja dormir. Recordar que seguramente pase toda mi vida sola. Ya pase mucho tiempo así, un par de añosas no me hacen nada y así es como se me siguen pasando los años.

Anoche me acorde de ella, de su nombre y la busque en redes sociales como ya lo hice otras veces. Sigue igual de linda, igual de radiante. La extraño. Veía cosas viejas y me rei mucho, la pasaba tan bien con ella y lo arruine como todo. Me gustaría volver a verla pero me da vergüenza saber que no hice nada productivo todo este tiempo mas allá de estar tirada. Me acuerdo habermela cruzado hace tres años y quedarme helada. Obviamente no lo esperaba. No la saludé, me daba vergüenza. Ella me miraba y yo seguí de largo. Estábamos en un supermercado, no tenía mucho a donde escapar. Me acuerdo de ver de lejos a un chico muy lindo y cuando me di cuenta era ella. Después me daba vergüenza ir ahí, no quería por que no quería cruzarla. Hasta que un día fui y me la cruce. Como siempre seguí de largo. Siempre me siento melancólica. Pero recordarla me pone peor por que se que nos queríamos mucho a nuestra manera y como siempre lo arruine. Era tan tonta y no me culpo, era muy chica. Comenzaba a exp...

No se lo que quiero, no se si me quiero para dejar que me quieran. Como siempre esa situacion me supera y por mas lista que me sienta, los malos pensamientos me ganan. Por esto o por aquello, nunca termino de verme perfecta para mi, por lo tanto no me veo apta para los demas. Asi se me van pasando los años y cada vez estoy mas sola, mas vacia por dentro. Y asi tambien me voy decepcionando mas de mi, para los demas y me siento menos suficiente que antes por que me veo como una perdedora. Por que perdi mis años, trato de recuperarlos, pero la depresion no me deja. No me deja avanzar, conocer gente nueva. Por que se que soy insulsa, que no tengo tema de charla y mi vida es igual, no hago mucho de ella y eso me hace verme como un parasito mas. Y siguen pasando mis años y yo sigo en el mismo lugar. Este mes trate de cambiar un poco mi look, tratar de recuperar lo que fui antes. Sumando al caracter que tengo hoy deberia llevarme al mundo por delante, pero no puedo hacerlo por que tampoco s...

Ayer me abrazaron desde atrás, agarrándome la panza, un abrazo sincero y de una persona que realmente quiero y es muy importante para mi, con la cual estoy acostumbrada a todo. Pero ayer me tomo desprevenida por que a veces así son las muestras de afecto. Sin intención de nada. Debería de haber sido un lindo momento, pero me fue horrible por que en esos dos minutos jamas deje de sentirme horrible, un monstruo y ahora las lagrimas caen. No quiero que me toquen, nadie, en absoluto. Me siento invadida, sea quien sea. Antes disfrutaba los abrazos o que me agarren de los hombros. Hoy en día ademas de asustarme me siento asfixiada. Saber que me acostumbre a no recibir buenas acciones de los demás así por que si me enerva. No puedo tolerar que sean buenos conmigo, de ninguna manera. Siento que tengo que responder con lo mismo y que capaz no siento. No siento, no siento nada, solo vació. Ese es mi problema, ya no siento el afecto. Pero lo necesito por que si no me muero. Muero en soledad . Si...

Tengo miles de cosas en la cabeza y cuando llego para plasmarlas acá, se borran. Empecemos por mi asco hacia mi misma. Aunque hay días en los que me siento Venus sabiendo todas mis imperfecciones, cuando salgo y me mira me acuerdo de todas ellas por que no puedo aceptar que me miren de una manera carnal y sincera. No lo puedo aceptar. Ahí es cuando empiezo a tener nauseas sobre mi, cuando todo el autoestima que construyo día a día se va a la basura. Comienzan las ganas de llorar por que no lo tolero. No quiero que me vean. Solo quiero estar acostada envuelta en la oscuridad. Aunque se que es peor para mi, la falta de sol me debilita pero cuando voy por el, distraída, quiero creer que por casualidad me cruzo con esos ojos que no dicen nada y el ciclo se repite. Pensé en aceptar todo esto pero cada vez que me choco, decido ignorarlo con mi mejor cara y cuando pasa, vuelve todo lo anterior. Siempre pienso en dejar la comida, perder peso, arreglarme, verme "mejor" según los es...