Adriana

Ella fue mi psicóloga por poco mas de un año. Siempre la recuerdo, la extraño pero la situación económica no ayuda. Siempre me volvía a tierra y yo no supe aprovechar eso. Nunca le contaba mucho de mis quiebres, me daba vergüenza pero hoy haría lo que fuera para tener una sesión con ella. Aunque tengo miedo, esta vez me mandaría a un psiquiatra. Más si le cuento mi intento de suicidio del año pasado. Eso es algo que recuerdo mucho, estaba muy mal a nivel de que ya no tenía ataques si no que no sentía nada, algo que siempre le plantee pero como nunca supe expresarme nunca me entendió. En ese momento la necesite mucho. Me informe y a la vez me desinforme mucho por internet. En busqueda de una respuesta supe que tenis depresión del tipo afectivo, lloré mucho por que todo cuadraba pero se que necesito un diagnóstico médico. Sin embargo el deseo de morir no se van. Cada vez que estoy sola vuelvo a caer en un pozo. Le pierdo el sentido a todo y se que no vale la pena vivir. Hace un año pensaba lo mismo y trate de terminar todo esto pero al momento de tragar sabiendo que era mi ultimo momento me dio miedo. No quería que encontraran mi cuerpo y menos darle ese disgusto a mi hermana pero me sentía tan perdida y en momentos como ahora me siento igual. Escupi la lavandina que estaba por tragar, de tanto aguantarla me ardía la lengua y después el sabor no se me iba. Nunca hable de nadie con esto, nadie me entendería y tampoco sabrían como ayudarme y eso que hoy en día la mayoría de mi círculo comparte mis transtornos.
Siempre lo pienso, ir a alguna vía  alejada y esperar el tren. Estuve a punto de saltar una vuelta esperándolo pero había mucha gente y esa presión horrible me lo impidió. Pensé en dejar la llave de gas abierta, al menos asi conservaría mi cuerpo pero vuelvo a lo de antes. No vivo sola y saber que encontrarían mi cuerpo me pone mal por que no quiero que sufran. Pero por qué preocuparme tanto por los demás si me estoy matando por que siento que no les importo? Estaría muerta al fin y al cabo. Ya no me enteraría de nada.
Trato de sobrellevar todo pensando en las cosas que me diría Adriana. Espero algún día volver a verla y mostrarle este texto. Al fin estoy haciendo lo que siempre pospuse en ese entonces, escribir en los momentos que no doy más. Desahogarme y después mostrarle todo. En ese entonces hubiera solucionado un montón de cosas pero hoy solo me queda plasmar todo en este blog.