TOC

Mi obsesión es idealizar a cualquier persona que me sonría o solo me mire. Así es como siempre arruino todo por que me adelanto en sentir cuando capaz la otra persona Está empezando y yo ya voy tres capítulos delante. Me adelanto tanto que me vuelvo asfixiante, obsesiva, quiero que esa persona sólo este para mi. Por suerte todo pasa en miente y allí queda. Por suerte casi nadie se entera de eso.
No importa la edad, el sexo, la cercanía, nada. Siempre idealizo.
Cuando pensaba en casarme en las vegas con ella, aunque eso era fantasía mutua. Hoy en día pienso en volver a verla y que venga cojer a casa por que decir el amor me da un poco de náuseas.
Cuando pensaba que el podía llegar a ser bueno conmigo y que saliéramos.  Por suerte con el tiempo fui idealizando a personas que si tenían un poco mas de vínculo con migo.  No como con ella que la vi una noche en un boliche y aunque me rechazo quede prendida a ella. Casi que dejó de comer y entre en una bulimia con ti empalme de estar más flaca y así ella me mire. La stalkeaba todo el tiempo. Miraba las cuentas de sus amigos y siempre miraba sus fotos de perfil con una sonrisa en la cara. Estoy demente, lo se.
Como cuando pensaba viajar algún día y cruzarlo en su ciudad o alguna noche cruzarlo en la mía.  El es mas grande que yo, por lo tanto con más posibilidad económica, además que su amigo venía seguido aca. El sentía atracción por mi, pero el tenía su vida por suerte y nunca paso.
Cuando pensaba en besarlo en el colectivo o donde sea por que no aguantaba más. Yo le caía muy bien y como siempre confundi eso . Nos sentabamos juntos para trabajar. Nos reíamos mucho,  la pasábamos tan bien. Capaz el sentía lo mismo, pero la vergüenza nos comía a los dos. Y dejamos de trabajar en el mismo lugar, la paga era pésima. Al año siguiente nos volvimos a cruzar en una entrevista. Lo volví a recordar, nos reimos tanto mientras esperábamos. A la salida caminamos tres cuadras juntos contándonos los trabajos pesimos que tuvimos en ese tiempo. Jamás tarde tanto en caminar un par de cuadras. Hablamos un poco mas por whastapp pero todo quedó ahí. A él si lo extraño mucho.
Hoy idealizo a alguien que capaz me mate pero como Muchas ganas de vivir no tengo, tampoco me importa mucho. Lo idealizo, se como es y se que esta en mi misma situación pero peor. A veces me acuerdo todo su círculo familiar y como es el y se me pasa pero me es inevitable no pensarlo. Ya a esta edad no debería estar con gente como el, debería aspirar a más. Por una vez en mi vida estar con alguien que valga la pena y que me haga progresar. Pienso en que en algun momento del dia cuando ambos estemos solos, que venga a mi casa por que seria raro que yo suba. Que venga y abrazarnos hacer todo lo que sigue y solamente estar. Se que hasta que yo no avance el no lo va a hacer, ya pasó más de un año. Pero nadie tiene por qué enterarse de eso. De este último cálculo cada momento. De tal manera que solo quede entre nosotros. No quiero que en su casa se enteren, menos en la mía y menos que menos en este barrio.
Lo que me traba y me trabó todo este tiempo de esta gente es saber que están con alguien mejor. Alguien que no idealiza como yo y que va directo al choque. Incluso gente mucho más linda que yo. Me traba saber que todos tienen con quien pasar la noche al menos una vez a la semana. Y yo ni eso, por que estoy muy concentrada en escribir esta entrada. Entonces por suerte este es el momento en el que dejó de pensar en el último por que se que no está solo y que capaz ni me de la hora. Eso espero.
No puedo aceptar que me quieran de ninguna manera. Y aborreceria mucho si alguien admite que siente algo sexoafectivo por mi. Esas cosas suelen prohibirse a una gorda