Ella

Anoche me acorde de ella, de su nombre y la busque en redes sociales como ya lo hice otras veces. Sigue igual de linda, igual de radiante. La extraño. Veía cosas viejas y me rei mucho, la pasaba tan bien con ella y lo arruine como todo. Me gustaría volver a verla pero me da vergüenza saber que no hice nada productivo todo este tiempo mas allá de estar tirada.
Me acuerdo habermela cruzado hace tres años y quedarme helada. Obviamente no lo esperaba. No la saludé, me daba vergüenza. Ella me miraba y yo seguí de largo. Estábamos en un supermercado, no tenía mucho a donde escapar. Me acuerdo de ver de lejos a un chico muy lindo y cuando me di cuenta era ella. Después me daba vergüenza ir ahí, no quería por que no quería cruzarla. Hasta que un día fui y me la cruce. Como siempre seguí de largo.
Siempre me siento melancólica. Pero recordarla me pone peor por que se que nos queríamos mucho a nuestra manera y como siempre lo arruine. Era tan tonta y no me culpo, era muy chica. Comenzaba a explorarme y ella también. Diría que la saqué del closet. Como siempre no sabia lo que quería.
Hoy me gustaría verla de nuevo y tener el encuentro que nunca tuvimos. Disfrutarnos.
Obviamente todo esto pasa sólo por mi cabeza. Ni loca le mandaría una solicitud de amistad, ella a mi menos. Y seguro por el momento no debe recordarme. No por que no quiera. Si no, por que ella si siguió su vida y yo quede estancada.
Ademas de verme horrible y no apta para nadie, como siempre.
Ella siempre decia que le gustaba mi panza y yo la odiaba. La belleza es realmente subjetiva.
Hoy en día solo con ella me sentiría comoda. Por que se que me conoce como nadie más aunque eso también me aterra por que sabe como fui. Pero al menos en eso cambie. Ya no soy inocente. Solo estoy deprimida. Aunque supongo que si yo no planeo aguantar a alguien como yo, estando yo enferma. Ella que según yo recuerdo era mentalmente sana, menos.
Y gracias a que escribo este texto, recapacito más en volver a suprimirla de mi memoria como vine haciendo todo este tiempo.
Siempre tengo esa maldita costumbre de que cada vez que me acuerdo de alguien, empiezo a extrañar, divagar en mi mente y crear momentos que jamás van a pasar por que por suerte queda todo acá.
Espero algún día verla en persona pero en otra situación por favor y al menos tener el coraje de saludarla. No voy a perder nada con eso.
Algo que si me extraña es que como habitué de boliches lgbtiq friendly nunca la cruce. Por mi mente pasa la idea de stalkearla hasta cruzarla, pero por suerte nunca va a pasar por que no pienso mandarle una solicitud. Y por suerte se que ella nunca la va a aceptar, no de nuevo.