Vomito
Tengo miles de cosas en la cabeza y cuando llego para plasmarlas acá, se borran.
Empecemos por mi asco hacia mi misma. Aunque hay días en los que me siento Venus sabiendo todas mis imperfecciones, cuando salgo y me mira me acuerdo de todas ellas por que no puedo aceptar que me miren de una manera carnal y sincera. No lo puedo aceptar. Ahí es cuando empiezo a tener nauseas sobre mi, cuando todo el autoestima que construyo día a día se va a la basura. Comienzan las ganas de llorar por que no lo tolero. No quiero que me vean. Solo quiero estar acostada envuelta en la oscuridad. Aunque se que es peor para mi, la falta de sol me debilita pero cuando voy por el, distraída, quiero creer que por casualidad me cruzo con esos ojos que no dicen nada y el ciclo se repite. Pensé en aceptar todo esto pero cada vez que me choco, decido ignorarlo con mi mejor cara y cuando pasa, vuelve todo lo anterior.
Siempre pienso en dejar la comida, perder peso, arreglarme, verme "mejor" según los estándares de belleza. Pero mi propia obsesión con la comida me lo niega. No lo puedo evitar, aunque trate muchas veces no pude. Siempre era o por que no estaba sola o por que llegaba al punto de casi desmayarme y saber que era mi limite. Me informe mucho sobre la nutrición y eso es peor. El conocimiento es la peor arma y por eso se que es una estupidez y no me va a llevar a nada, solo a ponerme peor. Trato de ser saludable. Pero la depresión y la comida chatarra no ayudan.
Hablando de la depresión, cada día me envuelve mas, no quiero terminar como el. Dependiendo de personas a cargo mio. De no tener la noción de la realidad y vivir en una caja con ventanas. Aunque en parte lo entiendo, si es como yo, eso ademas de ser falta de noción de la realidad es la falta de ganas de vivir, por que eso es lo que nos pasa a las personas con depresión. Ver como el mundo a tu alrededor se cae y no tener la fuerza para arreglarlo, desde lo mas simple a lo mas complejo. Vivir con depresión es vivir atado a una tumba por siempre y lo entiendo, pero también se que hay que hacer lo posible para salir de ahí y no todos tenemos la misma voluntad. A mi me queda un poco y trato de hacer cosas por mi, pero por lo que veo, se que el la perdió hace tiempo..
Quiero llorar hasta deshidratarme, pero por suerte me distraigo con otras cosas que no dejan que salgan, por que si salen termino bajo tierra.
Quizás mi compañía lo ayude, pero como siempre hay obstáculos para todo y yo soy el primero. De repente creer que todo es mentira y por suerte es una ilusión mía me daría alivio y también me sentiría como una tonta por creerme el centro del universo pero hay cosas que demuestran lo contrario.
Ver todas las marcas en mi cuerpo que ni si quiera son por mutilación y no puedo creer que no me encuentre horrible.
Empecemos por mi asco hacia mi misma. Aunque hay días en los que me siento Venus sabiendo todas mis imperfecciones, cuando salgo y me mira me acuerdo de todas ellas por que no puedo aceptar que me miren de una manera carnal y sincera. No lo puedo aceptar. Ahí es cuando empiezo a tener nauseas sobre mi, cuando todo el autoestima que construyo día a día se va a la basura. Comienzan las ganas de llorar por que no lo tolero. No quiero que me vean. Solo quiero estar acostada envuelta en la oscuridad. Aunque se que es peor para mi, la falta de sol me debilita pero cuando voy por el, distraída, quiero creer que por casualidad me cruzo con esos ojos que no dicen nada y el ciclo se repite. Pensé en aceptar todo esto pero cada vez que me choco, decido ignorarlo con mi mejor cara y cuando pasa, vuelve todo lo anterior.
Siempre pienso en dejar la comida, perder peso, arreglarme, verme "mejor" según los estándares de belleza. Pero mi propia obsesión con la comida me lo niega. No lo puedo evitar, aunque trate muchas veces no pude. Siempre era o por que no estaba sola o por que llegaba al punto de casi desmayarme y saber que era mi limite. Me informe mucho sobre la nutrición y eso es peor. El conocimiento es la peor arma y por eso se que es una estupidez y no me va a llevar a nada, solo a ponerme peor. Trato de ser saludable. Pero la depresión y la comida chatarra no ayudan.
Hablando de la depresión, cada día me envuelve mas, no quiero terminar como el. Dependiendo de personas a cargo mio. De no tener la noción de la realidad y vivir en una caja con ventanas. Aunque en parte lo entiendo, si es como yo, eso ademas de ser falta de noción de la realidad es la falta de ganas de vivir, por que eso es lo que nos pasa a las personas con depresión. Ver como el mundo a tu alrededor se cae y no tener la fuerza para arreglarlo, desde lo mas simple a lo mas complejo. Vivir con depresión es vivir atado a una tumba por siempre y lo entiendo, pero también se que hay que hacer lo posible para salir de ahí y no todos tenemos la misma voluntad. A mi me queda un poco y trato de hacer cosas por mi, pero por lo que veo, se que el la perdió hace tiempo..
Quiero llorar hasta deshidratarme, pero por suerte me distraigo con otras cosas que no dejan que salgan, por que si salen termino bajo tierra.
Quizás mi compañía lo ayude, pero como siempre hay obstáculos para todo y yo soy el primero. De repente creer que todo es mentira y por suerte es una ilusión mía me daría alivio y también me sentiría como una tonta por creerme el centro del universo pero hay cosas que demuestran lo contrario.
Ver todas las marcas en mi cuerpo que ni si quiera son por mutilación y no puedo creer que no me encuentre horrible.
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