It ain't me

Hace tiempo que no escribía y si bien tenia muchas cosas que descargar por muchas situaciones que me pasaron durante este tiempo, esta fue la peor. Aferrándome al feminismo y sintiéndome rechazada por actitudes horribles de gente que quería, supe que era mejor alejarme. Así fue como perdí tu rastro en todas las redes, aunque tenia y creo que sigo teniendo tu numero agendado. Hoy me levante con una notificación de instagram, me seguís de nuevo y como estúpida enseguida te doy follow. Veo que terminaste con tu novia. Y me parece muy raro que me estés siguiendo, empiezo a imaginar en mi cabeza que es lo que pasa por la tuya para que volvieras a abrir el cajón donde me tenias archivada. Hace mucho que no pensaba en vos, en como la cague(como todo lo que toco), estando borracha, como aun la cague mas estando sobria por un objecto de mierda que ya tire pero en ese momento valoraba. Y el que lo hayas roto tendría y fue la mayor pista para desaferrarme de eso, hoy te agradezco por haberme ro...

Si bien estoy tratando de volver a salir, ver a mis cercanos, todavía siento que sigo igual. Siento que me da lo mismo verlos o no pero cuando los veo se que la paso bien. Olvido por un rato lo sola que me siento cuando reacciono que pase todo el fin de semana encerrada en mi casa y ni salí para sacar la caca de perro. Me siento en parte productiva al salir. Tengo un motivo para estar cansada. Sin embargo quiero volver a casa enseguida para ver mis series o solo estar SOLA. No hay nada que me venga bien y me odio por eso. Quizás me acostumbre tanto a estar sola que casa vez que comparto espacios me asfixio.  Durante estas dos semanas que no escribí se me vinieron muchas cosas a la mente, una vez que tomas la costumbre pensas todo en forma de texto. Yo pienso mis peores pensamientos en forma de texto como si fuera a escribir un libro. Lo pienso como un narrador.  Próximamente los voy a estar subiendo por que son cosas que no se me van de la mente y me las quiero sacar de enc...

No quiero ver a nadie No quiero hablar con nadie No quiero saber nada de nadie. Ya se que ayer estaba llorando por quedarme sola, pero mejor aprovechar mi soledad. Cuando tenía mis quiebres emocionales me borraba del mundo y era cuando más me buscaban. Cuando decido ignorar eso, no hacerlo más, me doy cuenta que lo logre. Que nadie sepa nada de mi. Prefiero seguir así. De esa manera nadie tiene que ver lo horrible que soy. Poco a poco los fui alejando y como esta esa bronca de por medio, no se acercan y puedo estar sola en paz. A veces me embolo. Cuando me doy cuenta me pase todo el día viendo la tele pero sigo haciéndolo. Tampoco tengo mucho que hacer de mi vida. Ya no me siento tan mal al respecto.

Hoy miro a mi alrededor y estoy SOLA entre cuatro paredes, sin nadie a quien hablar. Me fui quedando sin amigos de a poco. Los fines de semana es cuando la paso peor y reacciono de lo mal que estoy. Y como hable en el post anterior, mas pienso en el suicidio. Si ya no tengo a nadie, de que sirve seguir viviendo? Si todos me dejaron lastimada. "La vida es una rueda, tu recibes lo que des" decía el violador de Nekro. Me la paso regalando mi confianza y cuando paro, me atropellan. No se si es el resentimiento pero así lo veo. Esta vez no exagero que me ahogo en un vaso. Podría salir y conocer gente nueva pero mi depresión no me deja, el pensamiento constante de pensar para que sirve seguir conociendo gente si todos se van a ir. No es mas fácil que yo me vaya y dejarlos tranquilos? Me siento una attention whore, pero como quieren que este si no recibo nada? NADA, eso es lo que sucede en mi vida, NADA. Vivo por inercia de no lastimar a los demás, pero que sienten los que me lasti...

Ella fue mi psicóloga por poco mas de un año. Siempre la recuerdo, la extraño pero la situación económica no ayuda. Siempre me volvía a tierra y yo no supe aprovechar eso. Nunca le contaba mucho de mis quiebres, me daba vergüenza pero hoy haría lo que fuera para tener una sesión con ella. Aunque tengo miedo, esta vez me mandaría a un psiquiatra. Más si le cuento mi intento de suicidio del año pasado. Eso es algo que recuerdo mucho, estaba muy mal a nivel de que ya no tenía ataques si no que no sentía nada, algo que siempre le plantee pero como nunca supe expresarme nunca me entendió. En ese momento la necesite mucho. Me informe y a la vez me desinforme mucho por internet. En busqueda de una respuesta supe que tenis depresión del tipo afectivo, lloré mucho por que todo cuadraba pero se que necesito un diagnóstico médico. Sin embargo el deseo de morir no se van. Cada vez que estoy sola vuelvo a caer en un pozo. Le pierdo el sentido a todo y se que no vale la pena vivir. Hace un año pensa...

A veces me pregunto si me stalkeas, supongo que sí. Sabes bien mis nombres y hoy en día con tanta facilidad en Internet se me encuentra muy fácil. Es una pena por que yo no puedo hacer lo mismo, sos como un fantasma y aunque se tu nombre no encuentro nada. Creo que si mis sospechas son ciertas encontraste este blog y por suerte ya te espantaste de mí, de todo lo que soy. Capaz no pensabas que era tan demente. Tendrías que haberlo sospechado por que lo único que hago es morirme de a poco en la soledad de mi casa y eso lo sabes bien. Ya por suerte no te cruzo y eso me calma mucho por que voy olvidandote de a poco. Mejor dicho, me voy rindiendo y me siento contenta con ello por que otra vez me superé y mi estabilidad mental mejora. Sin embargo te sigo buscando, esperando cruzarte. Para que? No lo sé. Por que voy a seguir esquivandote en persona mientras que cuando estoy sola detrás de la pared te espio como vos a mi. Pero nunca consigo nada y eso me da un poco de bronca por que cuando v...