Como dije anteriormente

Durante estos últimos meses del año pase situaciones shockeantes, para una persona que la idea de suicidarse la persigue constantemente, lo es.

Empecemos por noviembre, la mama de mi mejor amigo intento suicidarse. Si bien esa situación ya esta atendida, al acompañarlo vi la mayoría del proceso, del bueno por así decirlo. Solo presencie desde el momento en el que ella ya estaba hospitalizada y por lo tanto ya estaba fuera de peligro.

Vi todo como si yo fuera la que estaba en la cama con suero conectado al brazo.

Desde llegar corriendo a la clínica para acompañar a mi amigo, verla ahí reposar, todavía inconsciente, hasta que se despertó sin saber donde estaba. 

Siempre que pensaba en matarme de la forma que sea, siempre pensaba en el después de mi acto. Y lo sigo haciendo, pero desde otra perspectiva. Pensaba en las personas que me encontrarían, si seguía viva o no. Lo que dirían, a mi papa puteando, mi mama desconcertada, llorando. Lo único que me detenía en esos momentos era cuando llegaba el lugar de mi hermana mayor. Se que ella si sufriría mucho mi ausencia absoluta. Pensar, eso es lo que te recuerda la pagina de atención al suicida. Si encontraste esa pagina entonces es una nueva chance mas de vida y si leíste "Que hacer en ese caso", mas aun, por que si uno como suicida llegaba a leer todo eso ya estaba superando ese momento. En mis peores momentos lo pienso muy caliente, pero no paro de pensar e imaginar las situaciones. Ahí es cuando me da bronca y lloro desconsoladamente por que en un lugar muy profundo de mi inconsciente todavía quiero vivir. Ahí es cuando quiero creer y reconozco que si lo hago, mas allá de "arruinar" la vida de los demás, en un punto les estoy haciendo un favor al matarme, por que es por todos ellos que lo hago. Me consuelo con soñar que algún día me voy a ir del país y empezar de cero. Es algo que anhelo mucho, demasiado. Es una idea que nunca se me va de la cabeza.

Ahora todos esos pensamientos se fueron, pero hace media hora al hacerme sentir los demás, inservible, me latía de manera intensa en la cabeza. Pero, en que momento? Ya lo intente, tragando lavandina. Se supone que iba a encerrarme en el baño pero no encontraba la llave. Se supone que tenia que ser rápido como un trago de tequila, se supone que no tenia que pensar en nada y hacerlo. Pero me bloquee y volví en si cuando la lengua me empezó a arder y ahí la escupí. El sabor no se me iba. Me duro como un día. Después de esa situación, salí como si nada del baño y me puse a ver la tele. No llore, no sentí nada. Mas tarde llego mi hermana de trabajar y todo siguió pasando como si nada. 

Volviendo a la actualidad. En diciembre falleció su abuela, ya tenia mas de 90 años, estaba internada y era algo sabido mas allá de la edad. Presencie su velorio hasta al final, para acompañarlo. 

A veces me gustaría saber pedir ayuda como el, pedir compañía. Pero ya me acostumbre a procesar todo sola y en silencio. 

Durante esas 8 horas vi como la gente pasaba, su cuerpo en el cajón descubierto. Al principio no me quise acercar mucho, por mas que lo niegue, me dan un poco de impresión los muertos pero no es nada raro. Vi como todos se despedían y por mas que fuera algo sabido, todos se lamentaban. 

Al final ya cuando solo los familiares de despidieron, decidí acercarme un poco mas y por mas que sus ojos estuvieran cerrados, yo podía verlos abiertos, negros y la boca fruncida. Sentí una sensación tan familiar, cuando tengo parálisis de sueño. Pude sentir que pedía ayuda y se forzaba por pedir ayuda pero no podía abrir la boca. Sus ojos no decían nada, no tenían brillo, pero yo veía la nada misma, no estaban ni tristes ni contentos. No decían nada. 

Y así es como otra vez me sentí ahí, viéndome en el cajón, de blanco e inmóvil. Veía a toda mi familia pasar y llorar. 

Todo esto como ven, me hizo pensar mucho. Durante todo ese tiempo me replantee la idea de mi muerte inducida. Sabia que todavía estaba a tiempo de cambiar y ser alguien para MI. Pero siempre que me veía en una situación limite de no saber que hacer conmigo, por que no puedo hacer nada por mi misma, por que soy inútil y no tengo futuro. Ahí es cuando la sensación vuelve. No puedo dejar de pensarlo, por suerte escribir en este momento me ayuda a aplacarlo. Pense que iba a llorar mas y era algo que no quería. Ya el domingo tuve un ataque de pánico en la ducha y no quiero volver a vivirlo, no quiero seguir pensando en eso. Y si bien ahora estoy contando de eso, en mi mente estoy reprimiendo por que llegue a esa situación. Solo se que me faltaba el aire y no paraba de llorar.