Tuve que correr las cosas de la mesa y apoyar la computadora

Hace tiempo que no escribía y si bien tenia muchas cosas que descargar por muchas situaciones que me pasaron durante este tiempo, esta fue la peor.
Aferrándome al feminismo y sintiéndome rechazada por actitudes horribles de gente que quería, supe que era mejor alejarme. Así fue como perdí tu rastro en todas las redes, aunque tenia y creo que sigo teniendo tu numero agendado.
Hoy me levante con una notificación de instagram, me seguís de nuevo y como estúpida enseguida te doy follow. Veo que terminaste con tu novia. Y me parece muy raro que me estés siguiendo, empiezo a imaginar en mi cabeza que es lo que pasa por la tuya para que volvieras a abrir el cajón donde me tenias archivada. Hace mucho que no pensaba en vos, en como la cague(como todo lo que toco), estando borracha, como aun la cague mas estando sobria por un objecto de mierda que ya tire pero en ese momento valoraba. Y el que lo hayas roto tendría y fue la mayor pista para desaferrarme de eso, hoy te agradezco por haberme roto esa cadenita, no se por que lo hiciste. Pero como eramos tontos ya no me importa.
Si bien estas ultimas semanas volví a sentirme vacía, con el hueco en el pecho que suelo llenar de cigarrillos, hoy mi cabeza volvió a martillarme con cosas viejas que pensaba que ya había olvidado y aceptado. Recordarte me recuerda a toda mi adolescencia, cuando pensaba que la pasaba bien pero por suerte cuando concluí todo eso, me doy cuenta que era tan estúpida que no lo notaba. Gracias a mis amigos de hoy en dia se que no esta mal ser como soy ni en la situación y lugar que estoy. Pero ver que seguís teniendo amistad con toda esa gente a a vez me pone muy contenta que puedas mantener relaciones por tanto tiempo y que después de todo esa era la gente correcta para vos.
Pero verte todo cambiado por completo, adelgazado del gimnasio, en forma, con trabajo estable, seguramente con una carrera a medias, eso me pone mal, me da envidia y hace que vuelva a verme a espejo. Estoy mas gorda que nunca, recién este año pude terminar el secundario, todavía no me anote en ninguna carrera y lo que mas me tira abajo es saber que tengo un trabajo a medias, en negro y lo peor es saber que es gracias a mi familia y no a mi misma. Saber que no soy capaz de triunfar es lo que me hace escribir todo esto. Se que todos tenemos nuestros tiempos y hoy en dia la situacion del pais no ayuda en absolutamente nada. Pero se bien que prefiero dormir hasta tarde en vez de levantarme e ir a por ello.
Hace rato que no sentía que me ahogaba en un vaso (que para mi es una pileta de 30 metros), se que también es por que deje de tomar mi medicación que ni siquiera es psiquiátrica, es hormonal pero igual me ayudaba bastante a estar mejor.
Hoy tengo clase de pole dance, al fin me puse a hacer ejercicio por mi, no queria fumar antes, esperaba a salir de ahí y fumar todos los cigarrillos que me quedan, pero tuve que hacerlo por que no aguantaba mas.
No se por que te volví a seguir, fue puro inconsciente. Tengo miedo de que me hables y cuando me preguntes por mi vida no tenga nada para decirte, mas que estuve y por lo visto sigo estando en un pozo depresivo del cual no puedo salir para hacer todo lo que quiero en mi vida.