It ain't me

Ayer me abrazaron desde atrás, agarrándome la panza, un abrazo sincero y de una persona que realmente quiero y es muy importante para mi, con la cual estoy acostumbrada a todo. Pero ayer me tomo desprevenida por que a veces así son las muestras de afecto. Sin intención de nada. Debería de haber sido un lindo momento, pero me fue horrible por que en esos dos minutos jamas deje de sentirme horrible, un monstruo y ahora las lagrimas caen. No quiero que me toquen, nadie, en absoluto. Me siento invadida, sea quien sea. Antes disfrutaba los abrazos o que me agarren de los hombros. Hoy en día ademas de asustarme me siento asfixiada. Saber que me acostumbre a no recibir buenas acciones de los demás así por que si me enerva. No puedo tolerar que sean buenos conmigo, de ninguna manera. Siento que tengo que responder con lo mismo y que capaz no siento. No siento, no siento nada, solo vació. Ese es mi problema, ya no siento el afecto. Pero lo necesito por que si no me muero. Muero en soledad . Si...

Tengo miles de cosas en la cabeza y cuando llego para plasmarlas acá, se borran. Empecemos por mi asco hacia mi misma. Aunque hay días en los que me siento Venus sabiendo todas mis imperfecciones, cuando salgo y me mira me acuerdo de todas ellas por que no puedo aceptar que me miren de una manera carnal y sincera. No lo puedo aceptar. Ahí es cuando empiezo a tener nauseas sobre mi, cuando todo el autoestima que construyo día a día se va a la basura. Comienzan las ganas de llorar por que no lo tolero. No quiero que me vean. Solo quiero estar acostada envuelta en la oscuridad. Aunque se que es peor para mi, la falta de sol me debilita pero cuando voy por el, distraída, quiero creer que por casualidad me cruzo con esos ojos que no dicen nada y el ciclo se repite. Pensé en aceptar todo esto pero cada vez que me choco, decido ignorarlo con mi mejor cara y cuando pasa, vuelve todo lo anterior. Siempre pienso en dejar la comida, perder peso, arreglarme, verme "mejor" según los es...